모두 다 ‘내 것’이라고 하는 아이



우리 아이 어떤가요?
모두 다 ‘내 것’이라고 하는 아이
[감수 : 오미영 마이스토리 심리상담센터 연구소 소장]


친구와 같이 잘 놀다가 친구가 내 물건을 만지면 ‘내 거야’라고 말하며 뺏어가는 아이가 있습니다. 그러다가 결국에는 서로 다투거나 상대적으로 표현이 약한 친구가 울어버리는 경우가 있습니다.

자기가 좋은 것, 자기만 생각하는 것은 3~7세의 아이들에게 나타나는 자연스러운 현상입니다. 그러나 이로 인해 잦은 싸움이나 따돌림 등 친구 사이에서의 문제가 심하게 나온다면 문제가 됩니다.

아이는 왜 양보를 하지 않으며, 이기적으로 생각하고 행동하는 것일까요? 

 

 

 

아이의 생각


세상의 중심은 바로 나!
아이는 모든 생각의 중심은 바로 ‘나’예요. 그래서 내가 보는 것, 느끼는 것을 남들도 똑같이 느낀다고 생각하는 자기중심성을 가지고 있기 때문입니다. 아직 교육을 통해 남의 입장을 생각해 보는 등의 과정이 충분하지 않아 양보와 배려를 하지 못하는 것입니다. 

딱 하나만 생각해요
아이가 친구와 싸워 똑같은 물건을 줘도 아이가 친구가 가지고 있는 장난감을 달라며 고집을 부릴 때가 있습니다. 똑같은 것이라는 것을 알려줘도 아이는 생각해 보지도 않고 ‘내가 원하는 건 저것!’이라는 한 가지만 생각을 하고 있습니다.

눈에 보이는 것이 전부예요.
아이에게 친구 물건을 빌린 후, ‘10분만 가지고 놀고 친구에게 다시 주자.’라고 말하는 경우가 있습니다. 그러나 아이는 시간의 개념을 모르기 때문에 ‘이 노래가 끝난 후’와 같이 아이가 명확히 알 수 있는 기준을 제시해주는 것이 좋습니다.

내가 말하는 것이 다 옳아요.
자신이 생각하고 말하는 것이 다 옳다고 생각하기 때문에 한번 옳다고 받아들이는 것은 절대 바꾸려고 하지 않습니다. 그래서 엄마 물건을 아빠가 쓰면 화를 내기도 하고 가끔은 꿈과 현실을 구분하지 못하기도 합니다.
 

 

어떻게 가르쳐야 할까요?


1. 뭐든지 자기 것이라고 우겨요.
야단을 치기보다는 먼저 아이를 이해하고 바라보는 것이 좋습니다. 자기 것이 아닌데도 ‘내 것’이라고 우기는 아이는 그 물건이 마음에 들기 때문에 가지고 놀고 싶은 것으로 이때 ‘이건 네 것이 아니야. 그렇기 때문에 내려놓는 것이 좋겠다.’고 하는 것은 도움이 되지 않습니다.

 

먼저 ‘이것을 가지고 놀고 싶구나’하며 아이의 마음을 읽어 준 다음, 아이에게 ‘다른 친구가 네 물건을 그냥 가져가면 어떨까? OO 마음이 슬프겠지?’하며 이 문제에 대해 아이가 생각해보고 해결할 수 있도록 해주는 것이 좋습니다.

2. 자기 장난감은 ‘내 것’이라며 자기만 가지고 놀려고 해요.
친구와 같이 가지고 놀아야 한다며 아이가 가지고 있는 장난감을 강제로 빼앗으면 안 됩니다. 아이가 친한 친구 혹은 자신이 좋아하는 친구에게는 자신의 장난감을 선뜻 내어주지만 유독 어떤 친구에서 양보하지 않으려고 한다면 그 아이와 친해지기 싫어하거나 그 친구가 자신에도 그런 태도를 보였기 때문에 그대로 따라 하는 것일 수 있기 때문입니다. 따라서 아이 친구에게 아이가 장난감을 주지 않는 이유를 설명하고 다른 장난감을 꺼내어 주는 것이 좋습니다. 그러면 아이는 자신이 존중받았다고 느끼고 다른 물건에 대해서는 관대해지기도 합니다. 


3. 친구의 장난감 ‘내 것’이라고 돌려주지 않아요.
이 경우 부모가 억지로 빼앗아 친구에게 주거나 야단을 친다면 아이는 엄마에 대한 배신감과 저항감 등을 느끼게 됩니다. 따라서 부모가 자녀가 되어 상대편 아이에게 사과하는 것이 좋습니다. 그러면 상대편 아이는 자신이 존중받는다는 느낌을 받고 양보하게 되고 상대를 배려하는 마음도 배우게 됩니다.

4. 다 ‘내 것’이라고 해요.  
물건을 가지고 싶은 욕구 자체는 문제가 아닙니다. 그러나 지나치게 욕심을 부린다는 것은 욕구를 조절하는 것을 어려워하는 것으로 이때는 부모가 욕구 충족을 지연시키는 것으로 지도할 수 있습니다. 즉, 아이가 뭔가를 가지고 싶어 할 때 바로바로 충족시켜주지 말고 당장 꼭 필요한 것이 아니라면 뒤로 미룰 수 있도록 하고, 그 물건이 정말 필요한지 생각할 수 있도록 하는 것이 필요합니다. 그다음 적절한 때 욕구를 충족시켜 주면 됩니다. 


단, 교육의 이유로 너무 야박하게 아이의 욕구를 꺾지는 마세요. 아이는 부모가 자신을 받아들이지 않는다는 생각으로 마음의 상처를 입을 수 있습니다. 필요한 것이나 꼭 사주어야 하는 것은 빨리 사주고 불필요한 것은 가능한 한 절제를 시키도록 하세요.

5. 다른 사람이 자기 물건을 못 만지게 해요.
만 3~5세의 아이들이 친구가 자신의 물건을 만지지 못하게 하는 것은 당연한 것입니다. 따라서 야단을 치는 것보다 ‘나눔’에 대해서 알려주는 것이 필요합니다. 아이에게 다른 사람과 나누는 것을 직접 보여주고 체험할 수 있는 기회를 제공하는 것입니다.
예를 들어 맛있는 과자가 있을 때, ‘엄마는 이 과자 정말 좋아해. 그런데 우리 OO와 나눠먹고 싶어. 한번 먹어볼래?“라며 말입니다. 그리고 아이가 나눔의 행동을 친구 혹은 형제에게 행했다면 칭찬을 듬뿍해주세요. 이를 통해 아이는 나눔의 행동을 반복하게 되고 자연스럽게 다른 사람과의 나눔에 대해 알게 됩니다.


아이가 정말 소중하게 생각하는 물건은 친구들이 가지고 논다고 하여 아이가 울고불고 떼를 쓸 것이 분명하다면 아이에게 ‘네가 소중하게 생각하는 물건은 친구들과 나누어 놀지 않아도 괜찮아. 대신 다른 장난감은 화내지 말고 같이 나누어 놀자.’라며 다짐을 받고 미리 감춰놓는 것도 좋습니다.

6. 동생에게 절대 양보안 해요.
큰 아이에게 동생에게 양보하라고 강요하지 마세요. 동생들은 언니나 누나, 형이나 오빠와 비슷해지고 싶어 하는 마음으로 큰 아이가 하는 것을 하고 싶어 하는 것이기 때문입니다. 따라서 이때 동생에게 양보를 강요한다는 것은 큰아이에게는 상처가 됩니다. 

 

양보도 중요하지만 큰 아이를 존중해주세요. 아이가 왜 동생에게 양보를 하지 않는지 아이 마음을 생각해 보고, 다른 한 사람이 어떤 물건을 가지고 있는 것보다 다른 사람을 위해 내어주면 서로에게 도움이 되는 것을 평소에 알려주는 것이 좋습니다. “오빠가 오늘 학교 가면서 자동차 장난감을 빌려주고 갔어. 오빠 너무 멋지지?”라고 말입니다.

7. 같이 사용해야 할 물건을 서로 가지고 놀겠다면 싸워요.
먼저 아이에게 소유에 대한 개념을 알려주기 위해 각자의 물건에 이름을 쓰도록 합니다. 그리고 같이 사용하는 물건은 따로 표시를 합니다. 이후, '이 물건은 누구의 것이지만 다른 사람에게 빌려줄 수 있다. 그러나 빌려주고 난 다음에 원래 주인이 돌려달라고 당당하게 요구할 수 있다.'라는 소유의 개념을 알려주세요. 


이후 공동의 물건을 가지고 싸운다면 큰아이의 양보를 강요하는 것보다 아이에게 문제를 제시한 후 아이가 스스로 해결할 수 있도록 해주세요. 만약 스스로 해결하기 어려워 보인다면 부모가 몇 가지 대안을 제시하고 그중에 고르게 하는 것도 좋습니다.
 

때로는 아이의 주의를 다를 곳으로 돌리는 것도 한 방법입니다. 장난감이 아닌 다른 곳으로 주의를 돌려 갈등 상황을 해소할 수 있기 때문입니다.

 

 

아이가 '내 것'이라고 우긴다고 하더라도 절대 야단을 치거나 큰 아이에게만 양보를 강요하지 마세요. 아직 아이가 어리기 때문에 소유에 대한 개념을 잘 몰라 자기중심적인 표현을 하는 것뿐이니까요.

 

이때는 야단을 치는 것보다 소유에 대한 개념을 먼저 알려준 후 '양보와 배려하는 것은 즐거운 행동'이라는 것을 배울 수 있는 환경을 만들어 주는 것이 좋겠습니다.

 

 

글/편집 : 에디터 김미선 

이미지 : 아이클릭아트
참고 :  오은영 - 오은영의 마음처방전 감정편

김미선 에디터는? 육아 관련 컨텐츠 제작과 서비스 기획자로 일하던 베테랑. 현재는 두 아이의 엄마로 육아와 일을 병행하는 맘톡의 에디터예요.

 

맘톡 전문가 프로필 

 

 오미영 원장님은?

 - 마이스토리 심리상담센터 연구소 소장

 - 원광대학교 일반대학원, 한양사이버대학교 외래교수

  

 

 

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책 추천 - 양보하지 않는 아이에게 : 안 줄거야


 

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